Глаза слипаются, мозг не работает. Завтра ехать обсуждать свою дипломную работу, а у меня ничего нет по ней еще. Надо выпить чашку кофе, досмотреть фильм и хоть что-нибудь найти. Опять не спать всю ночь, а утром в универ. Вот так не первый раз и не последний. А все виновата лень(

 

 

 

Вот, объясните, что же происходит со мной? Иногда мне кажется, что такое бывает только у меня: только мне так плохо, только мне так больно и неприятно, только меня предают самые близкие люди… Нет, я знаю, что и у вас такое же происходит в жизни, ну, по крайней мере что-что подобное, но чувство и принятие проблем у меня совсем иное или мне так кажется? Проблема в том, что я редко, но очень-очень метко привязываюсь к людям и впускаю их не просто в свою жизнь, впускаю в свое сердце. Знаете, я начала себя ассоциировать с деревьями осенью: они теряют листья, а я каждую осень непременно теряю очень мне близких и так необходимых в моей жизни людей! И эта осень не является отступлением от моих правил: лучший друг, в котором я души не чаяла, с которым провела все лето и могла поцеловать даже в пятку, этот «ударенный на всю голову крывляка» самый близкий в моей жизни человек,  просто перестал звонить. Он просто взял и вычеркнул меня из своей жизни, и видимо это сделал очень легко. Приручил меня словно собаку, а потом выставил за дверь своей жизни.  Он навел меня на единственную истинно правдивую мысль: дружбы не существует! Не могут два человека искренне одинаково относиться друг другу, один из них значит нашел выгоду в таких отношениях, либо оба. Но дружат люди не просто так, «просто так» — это редкость. Так что легче быть одному, сам себя уж точно не предашь. Перестаньте верить в дружбу, не важно с парнем или девушкой, просто перестаньте! Вообще, ни с кем не дружите! Ничего хорошего это вам не принесет. Общайтесь, проводите вместе время, отрывайтесь в клубах, но ни-ко-гда и ни за что не открывайте им свои сердца и души, не доводите себя до того, чтоб ощущать потребность в человеке!  Вас обязательно предаст, тот, от кого этого не то, что меньше всего, а вообще не ожидал. Я это проверила, и не раз. Теперь плача от обиды, от того что я до сих пор не могу поверить  в то, что этот человек мог так поступить я чувствую такую! боль внутри. А что там болит? Сердце, душа? Наверное душа… Но есть ли она и может болеть, это еще вопрос, но что-то там все таки болит. Иногда просто хочется чтоб проехался по мне каток или допустим упал метеорит на меня, вообщем это не суть, главное не хочется жить, потому что боюсь кого-либо подпускать к себе, доверять (а теперь я вряд ли это смогу, теперь словно что-то во мне надломилось, добило меня ). Я боюсь что меня снова предадут, бросят, растопчут. Любить я давно разучилась (тоже боюсь, смешно, да? ), а теперь и настоящей, искренней дружбы в моей жизни не будет, а я то верила, что она существует. А самое страшно, что я плачу, безумно по нему скучаю и до сих пор люблю его, вспоминаю постоянно, а ему абсолютно наплевать на меня, он просто взял и вычеркнул меня из своей жизни и причину этого я не знаю. Неужели я такая гавняная ( извините ), что со мной можно так поступать? Я уже не знаю что думать. Как можно скучать по человеку, не смотря на то, что он тебе причинил? Неужели у вас так же бывает? Любить, скучать по человеку ни смотря не на что? Или я одна такая больная? Мне это надоело. Просто хочу все забыть, забыть все чувства…

Я дура! Четыре часа утра, а я никак не могу уснуть, потому что мучаю себя… Зачем? Да, просто потому что я это люблю. Я мазохистка, при чем серийная!!! Я люблю тех кто не любит меня, я нуждаюсь и живу ради тех, кому я не нужна. Я живу воспоминвниями. Но ведь это БЫЛО, а дальше идет следующий этап жизни и БУДЕТ что-то и кто-то другой. Но нет, мне надо вспоминать как было хорошо, вспоминать те моменты, когда мое сердце билось с утроенной частотой, а дыхание и вовсе замирало. Я прокручиваю в голове каждое движение, прикосновение, фразы, даже запахи пытаюсь воспроизвести в памяти. Как это глупо! Это было не забываемое лето! По разным причинам… Много было интересного: новые друзья, пьянки до утра с употреблением чего-то запрещенного (хорошо это или плохо, об этом я тогда не думала, просто отдыхала ), интриги не хуже чем в Доме-2, страсть которая меня изматывала до придела и все это надоело мне и я уехала домой! А теперь снова хочу туда, где было так легко, весело, а гланое был тот,  из-за которого мой разум помутнялся и тряслись руки при каждом его прикосновении.  НО самое интересное, мне не хватает не его, а тех чувств и эмоций, которые он привносил в мою жизнь. Это как зависимость! Сейчас этого нет и нехватка страсти и нервотрепки остро ощутима. Интересно, я действительно дура или у других людей тоже такое бывает? И вообще, по моему я запуталась, потерялась и мой мозг окончательно сел…

Знаешь, я сегодня много думала… Да и вообще я в последнее время, как для блондинки, слишком много думаю)). Написать- не написать, написать- не написать… Решила написать. А что? Жизнь коротка, надоело все внутри держать, хочу высказаться, и может дышать станет легче! Просто столько всего произошло в жизни за последнее время, стольких людей потеряла… И вообще хрень какая – то!!! Я не подпускаю к себе людей близко, просто потому что боюсь, что они мне сделают больно. Ведь это было уже неоднократно. И чем ближе к тебе человек, чем больше он о тебе знает и чем больше ты его любишь, тем больнее он тебе делает. Я вообще боюсь привычки, боюсь привыкнуть и нуждаться  в ком – то. А иногда это мне не подвластно, просто в какай – то момент, я понимаю, что человек для меня не просто товарищ, а что – то большее… Нет, я не о любви. Хотя человека можно полюбить после длительного общения или дружбы, ты и сам это прекрасно знаешь. Я о дружбе, о потребности в человеке, чтоб просто он был рядом, потому что ты себя с ним чувствуешь спокойно, естественно, и даже возможно чувствуешь себя счастливым. Понимаешь, это когда… Ну, вот  только представь: тебе плохо без кого –то, тебе хочется видеть и разговаривать, хочется просто чувствовать, что и ты что — то значишь для этого человека! После каждого звонка твое настроение поднимается, каждая шутка тебя смешит до такой степени, что кажется, ты вот-вот лопнешь от смеха. Вот так и со мной. Не знаю почему я к тебе так привыкла, что меня привязало к тебе? Только Богу известно! Я верю в судьбу и верю в то, чтобы не произошло, все происходит не зря. И люди в моей жизни тоже появляются не зря, они что-то привносят, чему-то учат меня, или просто делают сильнее, причиняя боль. Вот лично ты меня научил больше никогда не подпускать к себе так близко людей и доказал, что дружба — это бред!  Ты не подумай, я тебя не виню! Твоя жизнь, твои чувства, на которые я не могу повлиять! Увы… Просто не понимаю, как можно все так просто забыть, зачеркнуть и выкинуть человека из своей жизни? Это означает, что все твои эмоции и слова были наиграны? Тогда поздравляю — ты великолепный актер! Только после всего этого все твои слова о преданности, дружбе и искренности — полная чепуха!!! Вранье, которое тебя возвышало над другими! И ты на самом деле, такой же как и все те, кого ты выкинул из своей жизни! Ты, человек, которого я считала практически идеальным  и именно это и зацепило меня в тебе, этим ты заинтересовал и привязал к себе. А теперь это  означает, что ты не такой, либо я слишком верила в тебя, и этим  идеализировала. Что ж, бывает! Ладно, я и так в последнее время слишком уж унижала себя, я так уже опозорена перед тобой, что дальше некуда! Ведь это низко вымаливать прощение, говорить человеку, как ты в нем нуждаешься, а он в это время, практически открытым текстом, посылает тебя и говорит, что ты ему не нужна! Смешно, правда? Я вот, лично, смеюсь до слез… Все это будет хорошим примером  для меня. Не доверяй, не открывайся…

    Прости, если чем обидела! Я лишь говорю то, что чувствую и вижу, не более. Теперь я хочу одного: не лезь в мою жизнь, не пиши, просто забудь обо мне и все, ведь я как и ты хочу, чтоб меня окружали только хорошие люди, которым я действительно нужна, которые не будут мне врать и никогда меня не предадут. Просто очень обидно и больно! А этих слов в моей жизни не должно быть.

Медленно, не спеша буд — то слезинка по окну маршрутки потекла обычная капля воды, которая буквально секунду назад была тончайшей работой природы – снежинкой. Боже! Боже… Как же она точно также мечтает легко кружиться, не замечая куда летишь, в каком направлении, быть такой же легкой! Но… Мы все должны подчиняться правилам, которые непонятно для чего и не понятно кто придумал. И не взбреди тебе в голову их ослушаться! Косые взгляды, осуждение, даже наказание, вот что тебя ожидает! И не важно, может ты и не сделал ничего плохого, но если твой поступок не вписывается в эти грёбанные! правила, всё – пиши: пропало! Но она так мечтает на всё это наплевать… И когда — нибудь, обязательно (она себе это пообещала), так и сделает...