Вот, объясните, что же происходит со мной? Иногда мне кажется, что такое бывает только у меня: только мне так плохо, только мне так больно и неприятно, только меня предают самые близкие люди… Нет, я знаю, что и у вас такое же происходит в жизни, ну, по крайней мере что-что подобное, но чувство и принятие проблем у меня совсем иное или мне так кажется? Проблема в том, что я редко, но очень-очень метко привязываюсь к людям и впускаю их не просто в свою жизнь, впускаю в свое сердце. Знаете, я начала себя ассоциировать с деревьями осенью: они теряют листья, а я каждую осень непременно теряю очень мне близких и так необходимых в моей жизни людей! И эта осень не является отступлением от моих правил: лучший друг, в котором я души не чаяла, с которым провела все лето и могла поцеловать даже в пятку, этот «ударенный на всю голову крывляка» самый близкий в моей жизни человек,  просто перестал звонить. Он просто взял и вычеркнул меня из своей жизни, и видимо это сделал очень легко. Приручил меня словно собаку, а потом выставил за дверь своей жизни.  Он навел меня на единственную истинно правдивую мысль: дружбы не существует! Не могут два человека искренне одинаково относиться друг другу, один из них значит нашел выгоду в таких отношениях, либо оба. Но дружат люди не просто так, «просто так» — это редкость. Так что легче быть одному, сам себя уж точно не предашь. Перестаньте верить в дружбу, не важно с парнем или девушкой, просто перестаньте! Вообще, ни с кем не дружите! Ничего хорошего это вам не принесет. Общайтесь, проводите вместе время, отрывайтесь в клубах, но ни-ко-гда и ни за что не открывайте им свои сердца и души, не доводите себя до того, чтоб ощущать потребность в человеке!  Вас обязательно предаст, тот, от кого этого не то, что меньше всего, а вообще не ожидал. Я это проверила, и не раз. Теперь плача от обиды, от того что я до сих пор не могу поверить  в то, что этот человек мог так поступить я чувствую такую! боль внутри. А что там болит? Сердце, душа? Наверное душа… Но есть ли она и может болеть, это еще вопрос, но что-то там все таки болит. Иногда просто хочется чтоб проехался по мне каток или допустим упал метеорит на меня, вообщем это не суть, главное не хочется жить, потому что боюсь кого-либо подпускать к себе, доверять (а теперь я вряд ли это смогу, теперь словно что-то во мне надломилось, добило меня ). Я боюсь что меня снова предадут, бросят, растопчут. Любить я давно разучилась (тоже боюсь, смешно, да? ), а теперь и настоящей, искренней дружбы в моей жизни не будет, а я то верила, что она существует. А самое страшно, что я плачу, безумно по нему скучаю и до сих пор люблю его, вспоминаю постоянно, а ему абсолютно наплевать на меня, он просто взял и вычеркнул меня из своей жизни и причину этого я не знаю. Неужели я такая гавняная ( извините ), что со мной можно так поступать? Я уже не знаю что думать. Как можно скучать по человеку, не смотря на то, что он тебе причинил? Неужели у вас так же бывает? Любить, скучать по человеку ни смотря не на что? Или я одна такая больная? Мне это надоело. Просто хочу все забыть, забыть все чувства…