Ее бывает тяжело понять…

То дикая, то дура, то смешная,

Умеет в облаках летать,

Но все-таки она земная.

Ей, как и всем бывает тяжело,

Бывает грустно и уныло,

Бывает весело и так легко,

Буд-то о бедах всех забыла.

Лишь в комнате, когда она одна,

Когда душа открыта небу,

Когда в окне горит звезда

Сама с собой ведет беседу.

Не умоляет, просит подождать

И обещает скоро счастье

И сердце просит не страдать

Но слезы буд-то бы напастье

Потом умоется холодною водой

Согреет возле батареи руки

И может раннею весной

Ее спасут от надоевшей скуки.

 

Стекло вокруг разбитой кружки

И сигаретный запах на моих руках

Да росыпью поблеклые веснушки

Я согреваю ноги в вязаных носках

Я не смогу поставить точку, запятую

Я даже не могу ступеньки посчитать

Нет, я не прощу, хоть и тоскую

Мне легче мир поджечь и убежать

Иди, давай беги туда где кто-то ждет

Уже не я, не мое серце отданное морю

Залью цементом  — боль пройдет

Или разъест морскою солью

Ты без стыда умел соврать

Ежеминутно смысл слов теряя

Умел придательски  обнять

При этом буд-то мир весь обещая

В толпе молчу, но хочется кричать:

Я не прощу, я ничего не забываю!

Я даже позабыла как дышать

Дым сигарет с трудом глотаю

Рукой твоей себя с земли стираяя

Пытаюсь бред весь позабыть

Дрожу, не точка, снова запятая

Не так уж и легко меня убить.

 

P.S. Я скучаю...

Странно все… Замечаю за собой очень интересное поведение. Ищу знаки, знаки в бигбордах, рекламе, в мимолетом услышаных словах. Просто потому что мне нужна надежда на что-то лучшее, на то что скоро все будет хорошо, вся боль из меня утечет или испарится, и я все-все забуду! Мне надо в это верить, потому что я просто могу перестать бороться и уйти. Уйти туда, где наверное все хорошо и все счастливы… Сама себя превращаю из пессимиста в оптимиста. Заставляю видеть себя стакан наполовину полным, не наоборот. Плохо получается, но я пытаюсь… Пытаюсь верить что у меня получится) Ведь вера ( как не банально ) это все что у меня осталось. Верю в себя, верю друзьям, верю в будущее… Страшно во все это верить, но по другому нельзя! Не раз разочаровывалась в себе, в жизни, в друзьях, в мечтах, но продолжаю мечтать и верить! Потому что так надо. Потому что я так хочу. Потому что по другому не смогу. Плохо получается, но я пытаюсь…

После небольшого самоанализа и копания у себя в голове, где столько мусора и всякой дряни, что и на самой большой городской свалке не найдешь, обнаружила странную вещь, вернее поняла. Я мазохистка! Да, да, именно мазохистка. При чем в истинном ее проявлении. Как я это поняла? Приведу пару примеров: во-первых: мне просто необходимо страдать, чтоб душу мою выворачивало, выжимало буд-то в стиральной машинке, а во-вторых: … А в принципе никаких «во-вторых» нет. Есть и было всегда только первое: я люблю страдать. Я даже друзей и любимых выбираю, подсознательно зная, что они мне причинят боль, но все равно иду на эти отношения. И когда эти, заведомо обреченные, отношения подходят к своему финалу, вот тогда и наступает пик моего мазохизма. Включается все: все эмоции и чувства и я кайфую, как наркоман, томившийся в долгом ожидании «прихода» и наконец испытавший его в полной мере. Всей кожей, каждой волосинкой я пытаюсь прочувствовать боль, которую мне причинили, и впитать ее всю без остатка. Буду вспоминать, прокручивать заезженную в предел пленку с записью тех моментов, слов, взглядов, прикосновений, при воспоминании которых безумно больно. Больно, потому что они были, потому что их нет, потому что было хорошо, потому что… Да, просто, потому что, их, этих моментов, больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ! Со временем периодичность моих воспоминаний будет все реже и реже, но я буду ощущать острую потребность в них. И все реже я буду разрешать себе испытать этот кайф, а потом и вовсе старые «наркотики» заменят новые. А может быть когда-нибудь я встречу человека, который меня излечит от этого недуга? И не будет необходимости во всех этих воспоминаниях, потому что с появлением его или ее мне не надо будет вспоминать, ибо на мою пленку жизни будет идти запись лишь новых ярких и счастливых воспоминаний у которых не будет грустного финала. И может быть, тогда я  перестану бояться людей и наконец-то открою свое сердце для «кого-нибудь», впущу опять к себе в душу, туда, где сейчас так неизлечимо что-то ноет? А возможно будет поздно, и я окончательно подсяду. Я этого не ведаю. Надежа, как говорят, умирает последней. Dum spiro, spew.  (Пока дышу, надеюсь)

Что такое дом? Это, прежде всего, то место где чувствуешь себя спокойно, комфортно и свободно. Дом это не только живплощадь, это может быть целая улица, город, страна, неважно, главное, чтобы ты себя там чувствовал уютно. Сегодня я произнесла для себя странную фразу: «Хочу домой!». Интересно, ведь в тот момент я находилась в своей квартире, в своей комнате и в своей кровати. Неужели для меня это не дом теперь, не то место куда стремятся, когда плохо и устали? Я не стремлюсь домой по вечерам, я больше не хочу находиться там, где раньше мне было хорошо. Я хочу домой в Крым, к морю!!! Там я провела все лето, там я поняла, что такое свобода и как это быть по настоящему свободной, ни от чего и ни от кого не зависить! Делать то, что хочется, а не то, что велят родители, общество, в конце концов закон. Дышать настолько глубоко, насколько позволяют прокуренные легкие и не думать о завтрешнем дне. А главное, быть самой собой. Как мне этого не хватает в сером городе, где вокруг тебя безразличные лица, где с открытыми глазами страшно. Поэтому я сижу «дома», пялюсь в манитор, сплю более 12 часов в сутки и пытаясь как можно реже высовываться на улицу, сижу в своей ракушке и ничего не хочу, вернее, хочу ДОМОЙ!!!

 Бывает такое, что чувствуешь боль, где-то непонятно в нутрии, сам не понимаешь, именно где болит. Даже не понимаешь что болит.  Это точно не сердце, не почки или желудок, потому что ты знаешь боль всех этих органов. А это что-то другое, то чего физически не существует, потому что и боль эта сама по себе призрачна, буд-то не реальна и в тоже время сильней этой боли нет. И настолько болит, так все сжимается внутри от этой боли, что не произвольно все твое тело сворачивается в клубочек, словно пытаясь сдавить и убить эти чувства. И кажется, что вот-вот что-то лопнет, разорвется словно капилляр в глазу от перенапряжения и все пройдет, исчезнет эта невыносимая боль. Но ничего не проходит, вернее, ничего не проходит сразу. Время-оно всемогущее, оно все лечит, не полностью, но немного затягивает раны. Самое ужасное во все это ужасе, что боль смешивается со слезами, отчаянием, паникой, разочарованием  себе, в нем, в жизни и получается незабываемый коктейль — от послевкусъя которого не избавишься и за всю жизнь. Ты будешь чувствуешь этот вкус на кончике языка, буд-то только что сделала пару глотков и тяга к дегустации подобных напитков моментально исчезает. И боль фантомом в последствии преследует всю жизнь. И ты никогда ее не забудешь, как бы не старался. А все из-за того, что люди предавали, предают и будут предавать, будут продолжать приносить боль, не задумываясь о чужих чувствах.

Три недели игнора мох звонков, смс, сообщений в контакте и тут бабах! приходит сообщение: «привет, как дела?» Что мне на это ответить? Какого хера ты пишешь? Я уже потихоньку начинаю забывать тебя, начинаю привыкать к тому, что тебя нет в мое жизни, а ты лезишь так нагло!!! Зачем? И теперь еще сильней болит голова, слезы не перестают бежать и 100% я всю ночь буду думать, думать, а не спать! Боже мой, зачем ты послал этого человека в мою жизнь???