После небольшого самоанализа и копания у себя в голове, где столько мусора и всякой дряни, что и на самой большой городской свалке не найдешь, обнаружила странную вещь, вернее поняла. Я мазохистка! Да, да, именно мазохистка. При чем в истинном ее проявлении. Как я это поняла? Приведу пару примеров: во-первых: мне просто необходимо страдать, чтоб душу мою выворачивало, выжимало буд-то в стиральной машинке, а во-вторых: … А в принципе никаких «во-вторых» нет. Есть и было всегда только первое: я люблю страдать. Я даже друзей и любимых выбираю, подсознательно зная, что они мне причинят боль, но все равно иду на эти отношения. И когда эти, заведомо обреченные, отношения подходят к своему финалу, вот тогда и наступает пик моего мазохизма. Включается все: все эмоции и чувства и я кайфую, как наркоман, томившийся в долгом ожидании «прихода» и наконец испытавший его в полной мере. Всей кожей, каждой волосинкой я пытаюсь прочувствовать боль, которую мне причинили, и впитать ее всю без остатка. Буду вспоминать, прокручивать заезженную в предел пленку с записью тех моментов, слов, взглядов, прикосновений, при воспоминании которых безумно больно. Больно, потому что они были, потому что их нет, потому что было хорошо, потому что… Да, просто, потому что, их, этих моментов, больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ! Со временем периодичность моих воспоминаний будет все реже и реже, но я буду ощущать острую потребность в них. И все реже я буду разрешать себе испытать этот кайф, а потом и вовсе старые «наркотики» заменят новые. А может быть когда-нибудь я встречу человека, который меня излечит от этого недуга? И не будет необходимости во всех этих воспоминаниях, потому что с появлением его или ее мне не надо будет вспоминать, ибо на мою пленку жизни будет идти запись лишь новых ярких и счастливых воспоминаний у которых не будет грустного финала. И может быть, тогда я  перестану бояться людей и наконец-то открою свое сердце для «кого-нибудь», впущу опять к себе в душу, туда, где сейчас так неизлечимо что-то ноет? А возможно будет поздно, и я окончательно подсяду. Я этого не ведаю. Надежа, как говорят, умирает последней. Dum spiro, spew.  (Пока дышу, надеюсь)