« Прости, но мне тяжело подпустить кого-либо близко к себе, потому что мне уже однажды сделали больно…»,   «Прости, просто у меня сейчас депрессия и мне не хочется ни с кем общаться…»  Это наши, сугубо женские причины, «отмазки», как хотите их называйте, но именно мы их придумали! И, скажите пожайлуста, какого лешего, они, мужики, с недавних пор эти самые «отмазки» используют против нас? Кто им это разрешил? Эй, женщины всего мира, давайте запатентуем их только для нас! Неужели, можно сказать, последнее, что принадлежит сугубо нам, мы должны отдать им? Что останется нам? Давайте, тогда, просто поменяемся с ними местами, что практически мы и сделали. Мы боремся за любовь, за отношения; мы первые звоним и пишем; мы воспитываем детей и обеспечиваем семью, а что делают они? У них депрессия, куча проблем: как снять очередную «телку», чего бы наврать, чтоб она поверила, потом поставить галочку в мифическом списке, как получше наплевать на чужие чувства, не задумываясь, какую боль причиняют. К сожалению, мы, девушки, живем эмоциями и чувствами, а они… всеми известным местом.  Господи, научи их, хотя бы, уважать тех, кто их любит. Просто за то, что их любят, не смотря ни на что, не на скотское отношение и унижения до которых мы опускаемся, лишь бы они были рядом. А в качестве кого? Многим не важно, лишь бы был рядом, иногда звонил, писал, просто был другом… Они лишают последнего: доверия и уверенности. А хочется верить! Верить в то, чего не существует, в то, что является иллюзией, нашей иллюзией. В то, что ложь является истиной. В то, что иллюзия – реальность. Господи, пусть они научатся обманывать, так чтоб мы не знали,  что  это всего лишь обман.  Может быть нам будет легче жить в вымышленном мире, чем видя истину медленно умирать, убивая себя алкоголем, чтоб создать иную реальность уже своими руками. Чтоб ничего не видеть, ничего не слышать, чтоб забыть хоть на минутку, что внутри что-то черствеет, забыть о том, что больше не сможешь верить… И забыть о том, что мы стали одной из тех, кого призирали. Наверное, люди патологически предрасположены к вранью и предательству. Вот только не все понимают, что этим они уничтожают тех, кто их любит и верит им. А тогда нам остается лишь одно: Уничтожить то, что нас уничтожает!

Я счастлива! нет, сейчас мне уже грустно, но это приятная грусть! Я счсастлива, что у меня есть эти люди. Они меня вернули к жизни, вытащили из гнустной депрессии и снова показали, как я могу жить! Даже про тебя я забыла. Я все еще злая на тебя, но уже смирилась с тем, что тебя больше не будет в моей жизни! Пока есть они, мне больше никто не нужен. Но я боюсь! Боюсь их потерять… Я всегда теряю тех, кого безумно люблю. и вот уже заранее (хотя вроде бы ничего не сулит этому) я боюсь потерять их, боюсь, что настанет время, когда наши дорожки розойдутся((( Страшно! Я вас люблю! Спасибо вам за эти прекрасные 2 недели счастья!!!!! 

Иногда сидя перед телевизором укутавшись в плед, гуляя наедине со своими мыслями или отогреваясь в ванной, мы чувствуем пустоту, буд-то что-то потеряли  и в нутрии сквозняк или даже эхо. Сжимаются кулаки, ногти впиваются в кожу чуть ли не до крови и хочется кричать, но ты молчишь. Молчишь, потому что знаешь, что твоя боль, твои слезы и крик ни кому не нужны. И, может, ты сам ни кому не нужен… Можно выкурить пачку или две сигарет подряд, можно просто напиться водки или чего–либо другого, но это не спасет тебя. А как ты можешь спасти себя не зная от чего и не зная как? Что делать дальше? Как жить? А ты просто представь, что через 24 часа наступит Апокалипсис. Тебе осталось жить 24 часа…  И все что ты делал, все что говорил, все чего не сделал и не сказал будет уже не важно. Тебе не придется стыдиться своих поступков, которые когда-то сделал, ты просто можешь забыть обо всем, что когда-либо было в твоей жизни. Осталось 24 часа — сутки, и все на этой и так вымирающей планете – умрет. Исчезнет все: ты, твои друзья, родные и любимых, не останется ни-ко-го и ни-че-го… Что бы ты сделал в последние минуты своей жизни, на последних вздохах загаженного враньем, предательством и ненавистью воздуха? Каких действий, слов, мыслей ты можешь от себя ожидать? Что будет с тобой? А сначала наступит тотальная паника, потом бешеный страх овладеет тобой и поглотит все твое нутро, но это займет, я думаю, по меньшей мере 2-3 часа. А потом наступит понимание того, что это конец, коней всего: всей твоей жизни, желаний и стремлений. Но у тебя есть во всей этой, казалось бы безвыходной ситуации огромный плюс: для тебя смерть не будет неожиданной, ты будешь точно знать сколько минут, сколько вздохов осталось тебе. И тут возникает самый главный, на мой взгляд, вопрос, который возникнет у тебя, у меня, у каждого. Что делать с оставшимся временем? Как его провести, ведь это последние моменты, когда ты что–либо можешь сделать… Неважно Что, главное сделать то, что ты никогда бы не сделал, ведь уже терять нечего. Пусть это будут унизительные, хорошие или плохие поступки, но это будут именно те порывы души, которые ты раньше запирал на замок и не давал им выхода. Ведь именно сейчас  все двери распахнулись на распашку, сейчас настало время действовать и жить, а вернее доживать, именно так, как того просят твои сердце и душа. Конечно, ты можешь запереться дома, напиться и ждать, ждать, ждать… А можешь ускорить приближение своей смерти и, допустим, напиться таблеток или повеситься, это уже на твое собственное усмотрение. А можно действовать. Делать то, что раньше ни при каких условиях не сделал. Я, лично, сначала бы привела себя в порядок, уж если умирать, то умирать красивой, потом бы выпила, чтоб не так страшно было, и … позвонила бы ему. Сказала бы, как я люблю, сказала бы все без стеснения и страха за искренность своих слов. В первую очередь для себя, а не для того, чтобы он знал. Тяжело ведь произнести эти, на первый взгляд, простые слова, но в при условия все будет до безумия легко. Просто выпустить все чувства и эмоции наружу и сказать: «Я  люблю тебя…». Не смотря ни на что, ни на боль, которую он мне причинил, ни на разочарование, которое он мне принес. Ведь это прошлое и скоро это не будет важным. И мне абсолютно все равно будет на его реакцию. А потом позвоню всем родным и близким, и скажу, как я их люблю, и какую огромную роль они играли в моей жизни. А следом позвоню тем, кого ненавижу всей душой, тем, кто причинил мне боль, и не прощу их, как того следовало ожить, а выскажу все, что у меня накопилось (матом). И пусть им будет абсолютно все равно, главное, что мне от этого станет легче. Сяду на кухне, выкурю косячок, если таковой надеется, выпью еще и поеду к мамочке и сестре. И, как бы это глупо не звучало, буду с ними обжираться всякими вкусностями до упада и ждать, когда я буду с родными в том месте, где нет проблем и где все счастливы. Там, где моя душа наконец-то найдет покой. А что сделаете вы? Как распорядитесь последними минутами своей жизни? Стоит об этом подумать. А може и вовсе не стоит ждать приближения Апокалипсиса и все это сделать СЕЙЧАС. Ведь жизнь интересная штука, и можно не успеть сделать то, чего так просит сердце. Помните каждая минута может стать последней.

Пришла с работы! Отработала сутки с дибилами, живу с дибилами, сама становлюсь дибилкрой!!! Диградирую… В клубе не тусила с 11 октября, не говоря о т ом, что я забыла когда последний раз читала хорошую литературу!((( А ведь я так любила раньше читать, развиваться, а сейчас…  Становлюсь дибилкой!!! Моя жизнь: работа-дом-еда-интернет-душ-мысли о нем-сон-работа… И так каждый день(((

Как надоело все!!! Хочу к тебе, чтоб ты обнял, поцеловал меня как там, на море! Ты бы сидел на лавочке накуренный и обнимал мои ноги, а я обхватив двумя руками твою шею, целовала тебя в макушку. А все смотрели и завидовали, потому что «мы с тобой» были бы самыми близкими там: я твой «братан», а ты мой! Мы бы дрались играя, но ты не расчитывая силы делал мне больно и я бы обижалась. На что бы ты говорил, что если я обижусь, я тебе больше не друг. И я тебе все прощала! Прощала бы все, потому что ты самый близкий и родной в моей жизни и я знала, что ты никогда меня не предашь! Но это было… Это было до того, как я поняла, что люблю тебя, до того ненавистного дня, когда ты меня поцеловал. Не было бы поцелую, не было бы ничего… Вернее была дружба и ты был бы рядо. Мы были бы как прежде «братанами» друг для друга и может быть так было бы легче, легче для тебя и меня особенно. Но это постоянное «БЫЛО БЫ» меня достало, влезло в мою голову и не покидает. Все, хватит! Это было и прошло! И от этого очень больно. Потому что я не ожидала от тебя! Не ожидала, что поцелуй может все испортить, напугать тебя! Я так хочу к тебе!

P.S. Пошел ты в очко, я тебя ненавижу!!!

Освобождайте себя от оков привязанности, потребности в ком-либо и вы можете полететь чайкой навстречу новым эмоциям и приключениям. Но в самое блаженное, когда мы остаемся только наедине с собой и со своими странными, а порой и совершенно сумасшедшими мыслями, вы понимаете, что чего-то не хватает. Странно… Чего именно? Ведь вроде все прекрасно и вы так долго стремился к этому уединению, а тут… И поковырявшись у себя в затаенных отсеках сердца вы изымаете смятый листок с именем. С именем того человека, который держит вас на этой земле. И не важно, будь то друг или любимый, он просто самый близкий. По крайней мере, вы так сейчас думаете. И вам совсем не важно, что будет «потом», вам хочется быть рядом «сейчас». Вы желаем быть рядом с «тем самым единственным/единственной» дабы испытать то иллюзионное чувство полноты жизни, пульсацию ее в висках, то, как она струиться по венам и разрывает тебя изнутри. Но это лишь временный мираж. Зачем человеку дана необходимость чувствовать свою потребность, чью-то любовь и тепло? Ведь это малые секунды такого счастья и блаженства, а что следует далее? Как на счет остального времени? Все остальное время вы чувствуете какой-то, может быть, совсем маленький (пока еще) камень отношений в каком-то затерянном уголке души или может быть сердца. Обязанности, потребности другого человека ложатся тяжким бременем на плечи партнеров, и убивают все чувства двух, вроде бы, любящих сердец. вы сами ложитесь на пути истока, мешаете человеку, любимому человеку, делать и говорить, то что он хочет. Происходит это не осознанно. Да и сам человек ограничивает себя лишь потому что боится, что сделает то, что оттолкнет, поставит стену меж вами сделав то, что тебе не понравится и тогда то, что вы вместе строили, те чувства, ради которых и существует человечество, разрушится и развеется, как песок. И тут возникает сам собой вопрос. А стоит ли мешать радости свободно дышать и иметь право действовать, поступать, говорить то и что просит сердце и душа? Но вы неуклонно несете бремя отношений через всю жизнь, и часто получается, что не одних. Человечество не осознавая того, само себя разрушает и теряет лицо. Мы ступаем по дороге убивающей в нас индивидуальность, а зачастую делающей нас черствыми и замкнутыми людьми, что не позволяет в дальнейшем строить и возводить новые отношения, дабы окончательно не потерять себя. Чтоб в очередной раз не унизить себя, хотя бы в своих глазах, не говоря уже о других. Как раз такое происходит с нами. Мы убиваем себя, ломаем, прогибаемся под давлением под давлением потребности любить и быть любимым. Все мы, все человеческие особи на этой планете созданы, как говорится, по паре именно для этих на первый взгляд волшебных чувств, а на самом деле самых тяжелых и унизительных чувств в мире. Так стоит ли ради этого разрушать себя? Нет, нет и еще раз нет! Конечно, решать Вам, так как это ваша жизнь и вам ее самим строить или рушить, тут уж решайте сами. Лишь отдельным особям счастливится найти ту половину себя, которая не рушит, а возвышает, дополняя вас во всех смыслах и не требующая ничего в замен. Просто потому что у вас сам по себе происходит естественный обмен знаний, чувств, естественное дополнение внутреннего мира друг друга. И я завидую им! Завидую черной, не белой завистью, ибо я лишена этого и вряд ли когда-нибудь смогу испытать такое же. Предыдущие прогибы сломили окончательно и мне кажется бесповоротно. Повлияет это на дальнейшее мое существование? Повлияет ли на способность растворяться в человеке и полюбить? Страх. Это то, что преследует меня, но пока еще не полностью овладело мной. Я боюсь любить и более того я не хочу. Но в тоже время я боюсь что больше не смогу полюбить, так как мое сердце настолько истерзанно, что еще чуть-чуть и оно потухнет, сделает свой последний удар и затихнет до конца дней которые мне предстоит провести на этой планете. И что из этого следует? А вот этого я не знаю и никогда не смогу вразумить. Я потерялась, запуталась в себе, в жизни, в людях. Жизнь длиною в «разочарование», вот что может меня ожидать. Помните, вы сами выбираете что делать, как поступать и что говорить в какой-либо ситуации наступившей в вашей жизни. Главное, потом об этом не жалеть, а это, к сожалению, часто происходит. Так что думайте и решайте сами любить или не любить, а вернее терять себя или нет. Я свой выбор сделала. Но похоже, что не окончательно…